早上一睁眼就打哈欠：S

我们会如我们预料中的那样老去？

她说男人还是永远钟爱女人的红色指甲

要归来喽～

北极光是什么样子的呢～

我好期待哦＊＋＊～～～

PS：

我好想犯贱、

我好像已经很贱了｛＋｝

撒出来的是黄色，拉出来的是棕色，流出来的是红色。

mqs-1  mqs.ini   美奇丝   苗青摄    马千珊    

母亲诗    迷情水    母亲颂   免契税    孟庆树

一整个夏天的绿。

超惯性的追随～

漆黑风冷中。。。

有好多东西，可以在瞬间记起， 又可以在瞬间忘掉。就想alfred的雪，瞬间盖满山谷瞬间又融化不见。

突然想你，在木制的小楼上，你粉色的房间铺满各种各样有趣的小东西和小垃圾。每个角落都有生物在建造着它们的家。夜晚来临的时候，透过你的小窗户我们一起看星星，抽着520把烟灰弹进那个粉色的烟灰缸里，聊着他们想着家，或者其他。你粉色小花朵的棉被有着柔软的温度，把脸贴在上面会闻到微醉的芳香。和你并肩躺着听你讲对孤独的恐惧，那一刻看向黑暗，它折射出五彩的光。很神奇。

无数个大雪弥漫的夜，我们点亮我们在harder hall的车间，开动着mac机器，听着它们的哄哄作响。这个车间散发着机器和来自人体的热气。一杯杯喝进的香喷喷的coffee使我们变得越来越亢奋。亢奋引来的躁动却在这个幽静的村庄显得无的放矢。我们只能使劲得编织我们有着无限创造力的柔软的梦。

他，可以下无数定义的他，是第一个和我们在那一起吃subway的男人，也是无数次送我们去机场的男人。也是车间的常客。也是朋友。那些个雪夜，从他的车上下来，搀扶着跑过寒风侵袭的隧道抵达那间温暖的小屋。热血在身体里循环着对抗冷色的雪夜。我们不能说话，一张嘴就会吹进满口的雪花。很浪漫。

终于有一天雪不再下了，我们的山谷仿佛在一夜间变成绿色的。就在这春暖花开的时候，我们也要离开车间了。我也要离开你了。临行前一天的黄昏，天空是深蓝的，像海的颜色。认真打量你才发觉你瘦了好多，我狠自己这么久怎么从来都没有注意过。你热切的眼睛，我期待着什么，但是你什么都没有说。你一直拉着我的手，手像往常那样潮湿，它们好凉。

接下来我只记得在rochester的飞机场,依旧像往常那样空荡荡。最后的一刻，你给了我一个空荡荡的拥抱后转身跑了。rochester的清晨，你留给我一个飘忽的剪影。

per se

天不知不觉中黑的快了，下午才4点多的时候，就阴下来了。

今天突然有种恍惚的感觉，像生活过的某一天，又想某一天，好像又像某一天。没有参照物我们会混淆所有的东西。包括我们自己的感受。

不知道是怎样一种复杂的心情，从心里苦到嘴里。

人老了就那么糟糕么？尤其女人？

她的bi被人捅青了。

记得小的时候每次生日她都记得，我很难过。

有点累。

：》

ikea的餐厅让我脑子痛！

突然心情很难过。想到所有身边爱着的人都会死去。

我总是容易很焦虑，胡思乱想着他们是不是出事了，怎么还不回来？窗外的天渐渐黑了，街上有警车鸣笛驶过，或者是辆救护车。有人在楼下大喊，有狗在叫。有紧急刹车的声音。电话里传出“您拨打的电话暂时无法接通...”再打一次还是同样的声音。仿佛看到有车撵过手机...或者手机被抛到旁边的臭水河里。每当这个时候，我都不知所措。自己编着一些巫术，强迫自己做一点什么，必须按照内心的口令做几次，否则他们就会出事。

最快乐的时候是：一个人呆着的时候想着他们都还在健康的活着。

怀孕了可是肚子始终不大，直到快生产了还是不大。

我看着那肚子，听着别人在说：你的肚子怎么不大。

一个刚生产完的死党告诉我，千万别抛腹产，生的时候因为麻药的作用当时是不太疼，可是麻药过后的那剧痛是你要承担的罪孽，除了那一天半不能吃饭外最难熬的是还要孤身一人从床上爬下来去如厕的时光。我好像还是没有听从劝告，实施了抛腹产，因为每当我幻想着数年后某个男人看着下面那个被剪过的伤口时我就从心底里憎恶自己曾有过的那一块肮脏的肉体在我下贱的身体里。

记得生产的过程我一直是睁着眼睛的，麻药没有攻占大脑，所以还有记忆。婴儿取出之快我仿佛都没有看见，只有在缝合肚皮上那个口子的时候才花了些时间，没有疼痛，只是看着，看着口子被缝的越来越小。

好像也疼了会儿，我不敢动，不敢大幅度的动弹，我总是想着死党的经验然后无数次在医院的产床上意淫着她的切肤之痛。可是奇怪，我好像并不是那么痛。

婴儿被护士抱过来，我看到她是卷在一张白色的棉布里的，就那么一点点，拿近后我看到一张人肉质感的猫咪形状的脸。

护士亲切的问我：孩子的父亲在哪呢？

韩国人天生在性方面有缺陷。老男人们十有八九都已经扬威了。还有那百分之一半死不活的，就在那门口嘎攸，嘎攸，时间仿佛很长，仿佛很强，事实是，倒霉的是女人。那里肯定破了。

“真无法模仿，假无法转化”

一场猫捉老鼠的有戏，

抱抱是老鼠，狐狐是猫咪。

猫充当老鼠，狗充当猫。

我是旁观者，脑子里飞快的转动着逻辑。

我很想对你说些什么。

可是不知道在哪里说。这里么？很多人都在自己的blog里记日记或者流水账， 也有些人放任自己的无聊扩大虚伪的体验。

所以显然，我不会在这里对你说些什么。

而我只想找个地方说些什么，对你。

关键是我找不到一个地方，去对你说，说我一直想对你说的话。而你都不知道。

告诉你，凉潮位很迷人。

我想去西安玩～

他说是自暴照片

今天早上接到胳膊的信，他说他喜欢screen.

睡在凉席上，腰疼～